Witz - Corner
 

SO, haut mal ein paar gute Witze rein.

In früheren Foren wo ich unterwegs war, kamen da immer geile Sachen zusammen !!!!

Ich hätt da mal einen:

Was sind zwei Schweizer/Deutsche/Österreicher (ich bleib hier neutral :) ) in einem Porsche ?

Ein Dumm-Dumm-Geschoss :dusel:


naja, hat mir der Mitarbeiter heute erzählt. kann nur besser werden.

looooossss

AW: Witz - Corner
 

Treffen sich 2 Freund und erzählen so über ihre Mädels und das beliebteste Thema der Welt... meint der eine so " Hast du deine auch schon mal in das andere Loch ?" Daraufhin der andere " Hast du ne Maaackkeee, ich will doch nicht das die schwanger wird !!! "

AW: Witz - Corner
 

Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"

AW: Witz - Corner
 

wat hat nen schäferhund und ein kurzsichtiger frauenarzt gemeinsam??







die feuchte nase..............

AW: Witz - Corner
 

Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam?

- Wenn sie trocken sind kommt man kaum rein.
- Wenn sie feucht sind, stinken sie
- Im Ausgang muss man sich damit schämen

AW: Witz - Corner
 

war letzt bei nem Hellseher, als er fragte wer dran ist nachdem ich geklingelt hab bin ich wieder gegangen....

Was ist der Unterschied zwischen einem Afroamerikaner und einem Winterreifen?
- der Winterreifen schreit nicht wenn man Ketten drüber legt

(wenn der Witz zu hart ist bitte delete)

Warum gibts in Polen nur 1/4 Meile rennen?
- Weil nach der ersten Kurve das Lenkradschloss einrasten würde.

Deutsche Autos sind aus Krupp Stahl, Schwedische aus Schwedenstahl und Polnische?
- Aus Diebstahl

AW: Witz - Corner
 

Wo wohnen Katzen ????...


Im Mietshaus....




Was ist lustiger als ein totes Kind ????


Ein totes Kind im Klaunsköstüm.

AW: Witz - Corner
 

Sagt eine Henne zur anderen. "Kommste mit zum Grillstand nackte Männer anschauen?" :shootme:

AW: Witz - Corner
 

Was geht einem Mantafahrer* als Letztes durch den Kopf, wenn er mit 200 km/h gegen eine Wand fährt?




Der Heckspoiler..


*Gilt wohl auch für die meisten Supra-Fahrer.

AW: Witz - Corner
 

Entweder isses zu früh, oder ich brauche dringend Urlaub :D

Kann mir den mal jemand erklären? Der ist zu hoch für mich... :mnih:

AW: Witz - Corner
 

du sollst hier nicht meckern, sondern lieber nen witz bringen.


sparwitz: treffen sich zwei, kommt nur einer

AW: Witz - Corner
 

Was ist blau und orange und liegt auf dem Grund vom Swimmingpool?

- Kind mit geplatzen Schwimmflügeln.


Was ist grün-schwarz und orange und liegt am Boden des Pools?
- Dasselbe Kind drei Wochen später.



Deine Mutter ist so doof die schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und ruft transformieren!

und sie kackt bei MC donalds vor die Tür, weil da Drücken steht.

Außerdem ist sie so dick das sie beim rückwärtslaufen piepst (Hupt).

Was hat Jesus und ne Jungfrau gemeinsamm?

- gleichen Gesichtsausdruck beim Nageln

was sagt die Frau / Freundin nach dem Tittenf*ck?

- jetzt habe ich aber die Nase voll


Patient: Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?
Arzt: Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen.

AW: Witz - Corner
 

Moin
Leute, Leute! Auch im Witz bleibt ein Clown ein Clown.
bb
Heiko

AW: Witz - Corner
 

Ich möchte aber nicht dumm sterben ;)

Sparwitz²: Fliegen zwei Ballons durch die Wüste, sagt der eine zum anderen: "Du, pass auf, da kommt ein Kaktussssssssssssssss....."


Sparwitz³: Schauen zwei Jungs aus dem Zugfenster, sagt der eine zum anderen: "Du, pass auf, da kommt eine LaTENG..."


Doll, wa?

AW: Witz - Corner
 

Im Wald geht das Gerücht um, der Bär hätte einen Todesliste aufgestellt. Die Tiere des Waldes sind natürlich von Panik ergriffen, da truat sich der Fuchs zum Bären zu gehen:

"Du Bär!"
-"Ja?"
"Man sagt du hast eine Todesliste aufgestellt"
-"Kann schon sein".
"Steh ich da auch drauf?"
"Kann schon sein."

Tage später findet man den Fuchs zerfleischt in seinem Bau.

Als nächstes geht das Wildschwein zum Bär.

"Du Bär!"
-"Ja?"
"Man sagt du hast eine Todesliste aufgestellt"
-"Kann schon sein"
"Steh ich da auch drauf?"
-"Kann schon sein"

Tage später liegt auch das Wildschwein zerfleischt im Wald.

Dann traut sich der Hase zum Bär

"Du Bär?"
-"Ja?"
"Man sagt du hast eine Todesliste aufgestellt!"
-"Kann schon sein"
"Steh ich da auch drauf?"
-"Kann schon sein"
"Kannst du mich streichen?"
-"Kein Problem!"


:D

AW: Witz - Corner
 

Oh Amtrack: Mietshaus -> Miets=Miez=Katze. :D

AW: Witz - Corner
 

Booooooaaaaaaaaaahhhhh :o

Oh man... oh man... :D

AW: Witz - Corner
 

Ein Mann der länger arbeiten muss ruft zu Hause an. Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen, dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt!" Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...??? Uups, verwählt!"

---

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

AW: Witz - Corner
 

Gerade eben gefunden:

Der liebe Gott ist seit sieben Tagen nicht mehr gesehen worden. Am achten Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst du denn die ganze letzte Woche?"
Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Und was soll das sein?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle des Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?", fragt Petrus.
Gott erklärt sein Werk, während er zu unterschiedlichen Stellen auf der Erde zeigt: "Dort ist ein Kontinent mit überwiegend weissen Menschen und hier mit überwiegend Schwarzen. Ich habe Lebewesen geschaffen, die vornehmlich entweder im Wasser, auf der Erde oder über der Erde leben. Manche Länder sind sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt. Fruchtbare Böden gibt es dort und unfruchtbare Böden hier."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das?"
"Das", sagt Gott, "ist die Schweiz. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Menschen. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhaften Seen, Wäldern und Bergen. Die Schweiz ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Schweizer sind nicht nur schöner, sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter und erfindungsreicher. In einem Wort: Sie sind erfolgreicher in allem was sie tun. Darum haben die Schweizer hohe Einkommen und niedrige Steuern. Ein glückliches Land!"
Petrus ist zutiefst beeindruckt. Er fragt Gott: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht herrschen!"
"Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott beschwichtigend, "gleich nebenan ist Deutschland."

:undweg:

AW: Witz - Corner
 

Und gleich noch einer:

Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht. Der Mann: "Überfall! Gib mir dein Geld und zwar zackig!"
Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: "Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!"
"Wenn das so ist", antwortet der nun sichtlich verärgerte Mann, "dann gib mir mein Geld!"

AW: Witz - Corner
 

hehe :huepf:

ODER SO:

treffen sich zwei jäger, beide tot :boah:

AW: Witz - Corner
 

Den gibt's mit so ziemlich jedem Land. :D

AW: Witz - Corner
 

Bei der Bundeswehr während einem Manöver:
Der Feldwebel befiehlt einem Gefreiten sich als Baum zu verkleiden, auf dem Feld Posten zu beziehen und bei Feindbewegung per Funk Meldung zu machen.
Wenige Stunden später sieht der Feldwebel seinen als Baum verkleideten Gefreiten kreuz und quer über das Feld rennen. Also nimmt er Funkkontakt auf:
"Gefreiter! Ein Baum steht still! Haben Sie den Befehl nicht richtig verstanden?"
"Doch, Feldwebel, aber als ein Vogel den Ballast über mir ablud blieb ich noch stehen, als ein Liebespaar ein Herz in meinen Hintern ritzte blieb ich auch noch stehen losgerannt bin ich erst als zwei Eichhörnchen in meine Hose gingen und sagten 'eine Nuss für Dich und eine für mich und den Zapfen teilen wir uns...'"

AW: Witz - Corner
 

Ein Mann kommt zur Musterung.
"Wo wollen sie denn hin?" fragt der General.
"Zur Marine."
"Können sie schwimmen?"
"Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"

--------------------

"Sie haben ein Glasauge, habe ich gehört?"
"Jawohl, Herr Feldwebel."
"Zeigen Sie mal her! Aus welchem Material ist das?"
"Aus Glas, Herr Feldwebel."
"Ach ja, richtig. Sonst könnten Sie ja auch nichts sehen."

AW: Witz - Corner
 

Ein hübsche Blondine spaziert über einen Marktplatz.
Sie kommt an einem Stand vorbei wo ein Mann Früchte verkauft:

Er: Zitrangen, Oronen... leckere Zitrangen, Oronen !!!!

Sie schaut etwas irritiert und sagt: Guter Mann, Sie meinen Zitronen und Orangen oder !?!?!?

Er: Zitrangen, Oronen !!!!!

Sie: Nein nein, ich erkläre Ihnen das jetzt mal.....

Nach einer 5 minütigen Erklärung fragt sie: SOOO, wie heisst es jetzt ???

Er: Zitronen, Orangen... leckere Zitronen und Orangen !!!!!

Sie: Guuuut, weil Sie das so toll gemacht haben, dürfen Sie sich jetzt was wünschen !

Er: Wogeln vill ich dich, du seile Gau :)

AW: Witz - Corner
 

soviel zum thema werkstabenverbuchslung !!!

AW: Witz - Corner
 

Klein Fritzchen und klein Erna sitzen nackt im Buddelkasten.
Sagt Fritzchen "ätsch, ich hab ja einen Pimmel und du nicht,"
sagt Erna "na und, wenn ich groß bin kann ich so viele Pimmel haben wie ich will !!!!!!!"

AW: Witz - Corner
 

Gehen ein Bär und ein Hase durch den Wald, da taucht vor ihnen eine gute Fee auf. Sie sagt ihr habt 3 wünsche frei. Der Bär sagt er will das alle Bärinen von seinem Wald auf ihn stehen. Der Hase wünscht sich einen Sturzhelm. Gut sagt die Fee noch 2 wünsche. Der Wünscht sich das alle Bärinen vom ganzen Land auf ihn stehen. Der Hase wünscht sich ein Moped. Gut sagt die Fee, das ist der letzte wunsch. der Bär sagt er will das alle Bärinen auf der ganzen Welt auf ihn stehen. Der Hase wünscht sich der Bär sei schwul, sitz sich auf sein Moped und fährt davon^^

AW: Witz - Corner
 

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.

Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.

Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

-----------------------------------------------------------------------------

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:

'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'

Er fragt den ersten Schwarzen:

"Was wünscht Du Dir?"

Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."

Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.


Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.

Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"

Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

AW: Witz - Corner
 

aaahhh ja, die fritzchen witze :shootme:



Mathestunde.

Die Lehrerin fragt Fritz: Ein Jäger hat zwei Schüsse und sieht auf einer Telefonleitung zwei Spatzen. Wieviele kann er abschiessen ??

Fritz: Einen, Frau Lehrerin.

Sie: Falsch, versuchs nochmal.

Fritz: Einen.

Sie: Die Antwort wäre zwei !! Wieso sagst du einen ?

Fritz: Wenn er auf den ersten schiesst, fliegt der zweite weg.

Sie: hmmm ok, mir gefällt die Art wie du denkst. Also machen wir weiter...

Fritz: Moment, ich hätte eine Gegenfrage: Drei Frauen Sitzen in der Eisdiele. Die eine lutscht ihr Eis, die andere leckt ihr Eis und die dritte beisst ab. Welche von der dreien ist verheiratet ??

Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt dann fragend: Die die es lutscht ??

Fritz: Nein, die mit dem Ehering, aber mir gefällt die Art wie denken :shootme:

AW: Witz - Corner
 

haha, noch einer;


An der Himmelspforte

Zwei Männer. Ein Pfarrer, ein Mann Gottes der sein ganzes Leben nie ein Sünde beging und ein blütenweisse Weste hatte.

Der andere, ein Busfahrer der immer besoffen war, immer rumgevögelt hat und mehr Fluchwörter als normale kannte.

Sie kommen an der Pforte an, Gott wartet schon. Zuerst der Pfarrer.

Gott mustert ihn kurz und sagt: Setz dich mal da auf die Bank.
Der Pfarrer setzt sich etwas irritiert hin.

"Nun zu Dir !!!" sprach Gott mit strenger Stimme zum Busfahrer. Dann beginnt er zu lachen, umarmt ihn und bittet ihn schonmal rein zu gehen, er komme dann sofort nach.

Der Pfarrer geht zu Gott hin und fragt ihn, was das soll !?!?

Da meint Gott: Hör zu, wenn du gepredigt hast, sind die Leute eingepennt. Wenn der Busfahrer Bus gefahren ist, haben die Leute begonnen zu beten ! ALso, mach dich vom Acker :top:

AW: Witz - Corner
 

Zwei Männer stoßen im Supermarkt zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau !"

Darauf der andere:
"Mir geht es auch so, seit 30 minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus ?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,80m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus ?"

"Scheiß drauf wir suchen Deine !"

AW: Witz - Corner
 

Sitzen 2 Muffin im Ofen. Sagt der Eine: "Hui, langsam wirds hier echt heiß"
Sagt der Andere:"Woahh, ein sprechendes Muffin"


Was macht ne Blondine mit nem Eimer heißen Wasser - Genau. Einfrieren. Heißes Wasser kann man immer gerbauchen....

AW: Witz - Corner
 

Das ist ja der Witz daran....:undweg:

AW: Witz - Corner
 

Der Fuchs kommt zu den Tieren im Wald und sagt, dass es an der Zeit sei, endlich mit dem Saufen und den Drogen aufzuhören. Ein bisschen widerwillig sagen die Tiere ja dazu.

Am nächsten Tag kommt der Fuchs vorbei. Der Bär brummelt rum, hat noch einen Kater, dem Eichhörnchen gehts ähnlich. Der Hase liegt wieder vollgetrunken unter dem Baum. Darauf der Fuchs zum Hase: "Hey, wir Tiere im Wald wollen doch nicht mehr so sein, was sollen nur die Menschen von uns denken?" Der Hase kippt auf die Seite und nimmt noch einen Schluck.

Tags darauf kommt der Fuchs wieder des Weges. Der Bär ist am Honig sammeln und sagt zu ihm: "Hey, das war eine gute Idee, endlich können wir das Waldleben wieder richtig geniessen." Das Eichhörnchen sammelt fröhlich Nüsse und pfeift vor sich hin. Nur der Hase ist nicht auffindbar. Auf seiner Suche kommt der Fuchs am Teich vorbei und sieht ein Schilfrohr verdächtig wackeln. Er zieht daran und unten hängt der Hase, wieder sturzbetrunken. "Hey Hase, ich sags dir zum letzten Mal: Wir Tiere im Wald wollen nicht, dass die Menschen uns so sehen!" Darauf lallt der Hase: "Wasch iiihhrr Tiieere im Waaald wollt ischt unsch Fischen im Teisch scheissegal!"

AW: Witz - Corner
 

Klein Fritzchen und klein Anna sitzen in der Badewanne. Klein Anna schau erstaunt und fragt Fritzchen was er da unten denn habe. Fritzchen sagt: "das ist mein schniepi" klein Anna: "darf ich damit mal spielen?" Klein Fritzchen:" NEEEE deins hast du auch schon kaputt gemacht"

AW: Witz - Corner
 

Ich war einmal ein stolzer Biker!
Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare. Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare. Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.
"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf. Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe." Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:
1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
4. er hat Angst, daß der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen Lenkergriff und Handschuh
9. hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, daß Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute,die Hände heben
11. die Rolex könnte nass werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel

Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen
1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"
3. ist gerade eingeschlafen
4. kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
5. hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der City-Bank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
7. ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
8. sortiert momentan seine CD Sammlung
9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
10. räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
11. findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr
12. wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
13. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet
14. grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand

AW: Witz - Corner
 

Wenn du den aus dem Grund lustig findest, dann wundert mich nix mehr. :D

AW: Witz - Corner
 

Gestern bei uns in der Tageszeitung:

Patient: "Herr Doktor, muss ich immer noch ohne Alkohol und Zigaretten leben?"
Doktor: "Ja, das hab ich ihnen ja schon vor vier Wochen gesagt."
Patient: "Naja, ich dachte, die Wissenschaft hätte in der Zwischenzeit vielleicht Fortschritte gemacht."

AW: Witz - Corner
 

Feldwebel: STILLGESTANDEN!

kurze Pause..

Feldwebel: Das gild auch für den kleinen mit der roten Mütze in der hintersten Reihe!

Soldat: Feldwebel, das ist ein Hydrant!

Feldwebel: Ist mir scheissegal was der studiert hat!!!...

AW: Witz - Corner
 

Damals echt pasiert während meiner Grundausbildung beim Bund


Hauptfeldwebel brüllt vorne "Ruhe im Glied!!!"
Da tönte ein Schrei aus der letzten Reihe "Mein Glied ist ruhig"

Der komplette Zug war am Brüllen vor lachen... nicht lustig fanden wir die 20 Runden die wir dannach auf dem Sportplatz drehen durften.

AW: Witz - Corner
 

Na dann hoffen wir mal für den Hauptfeld, daß da nicht so ein rachesüchtiges Kerlchen bei war wie mein Cousin einer iss...

Der hatte nämlich nach einer ähnlichen Situation zimliche Probleme mit seinem damaligen Drillsergeant... Bis mein Cousin als dessen vorgesetzter Offizier zurück kam. Da waren dann widerrufene Befehle etc. an der Tagesordnung...

AW: Witz - Corner
 

Sparwitz:

Rollt ne Kugel ums Eck, fällt um!

AW: Witz - Corner
 

In der überfüllten
Strassenbahn bietet ein Berner einer Dame seinen Sitzplatz an. Die Dame
bedankt sich gerührt. Sagt der Berner: "Nichts zu danken. Es ist die Pflicht
jedes höflichen Mannes, einer Dame seinen Platz anzubieten. Die meisten
Männer stehen zwar nur bei schönen Frauen auf, aber ich mache da keinen
Unterschied."

AW: Witz - Corner
 

Und dann waren da noch drei Japaner in unserer
wunderschönen Stadt auf Sightseeing-Tour,die ein männliches Bedürfnis verspürten
und nicht die geringste Ahnung hatten,was denn Kondom auf deutsch heisst. also
gingen sie in eine unserer zahlreichen Apotheken und da geschah dann folgendes:
Der erste Japaner holte sein "Ding" aus der Hose, legte es auf den
Ladentisch und einen Fünfer daneben. Der zweite Japaner tat es ihm nach.
Ebenso der dritte. Aus den hinteren gefilden des Ladens kam der Apotheker an
die Ladentheke, schaute sich das ganze an, öffnete ebenfalls seine Hose, holte
sein "Ding" heraus, legte es auf den Ladentisch und strich mit einem hämischen
Grinsen alle drei Fünfer ein und sagte dabei: "Gewonnen !"

AW: Witz - Corner
 

F: "Hast Du was gegen Ausländer?" A: "Wie? Gibt es da jetzt
schon Mittel gegen?"

AW: Witz - Corner
 

Ein Franzose, ein
Deutscher und ein Pole stehen vorm Erschiesungs- kommando. Der Franzman ist
zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen ... Aber der Franzose
schreit: "Achtung, ein Blitz !" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und
der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an,
zielen, spannen ... und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle
drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich sicher, daß er das
durchschaut hat: Die Schützen legen an, zielen, spannen... und der Pole
schreit: "Feuer!"

AW: Witz - Corner
 

Was ist eine
Streichholzschachtel mit einer Kakerlake drin? Ein polnisches Tamagotschi.

AW: Witz - Corner
 

Wie könnte man auf eine Schlag das Polen- und Zigeunerproblem
lösen ? ........ Man kreuzt sie ....... ..... Dann sind sie zu faul zum
klauen !

AW: Witz - Corner
 

Ein Albaner geht in den
Waffenladen ... Er fragt: "Haben du Maschinengewehr ?" Antwort : "Nein
!" "Haben du Granaten ?" Antwort : "Nein !" "Haben du Messer ?"
Antwort : "Nein !" Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht
vorkommt: "Haben du was gegen Albaner ?" "Ja, Messer, Maschinengewehre,
Handgranaten ...."

AW: Witz - Corner
 

Sitz ein Ami, ein Engländer und ein Franzose in nem Pub an der englischen Küste.

Sag der Franzose:

" Wir haben U-Boote, die können ein Jahr unter Wasser bleiben ohne Luft, ohne Essen, ohne Sprit und ohne entdeckt zu werden. "

Der Engländer schaut den Franzose an und sagt:

" UNSERE U-Boote, können zwei Jahre unter Wasser bleiben ohne Luft, ohne Essen, ohne Sprit und ohne entdeckt zu werden. "

Der Ami schaut die beiden an, lacht und sagt:

" Ihr kleinen Europäer, verliert doch jeden Krieg!!! UNSERE U-Boote, können fünf Jahre unter Wasser bleiben ohne Luft, ohne Essen, ohne Sprit und ohne entdeckt zu werden. "

Der Engländer und der Franzose schauen sich ganz traurig an und denken " Mist, diese blöden Ami´s !!! "

Kurz darauf taucht ein verrostetes altes U-Bott ächtzend und knarrend auf, die Klappe geht auf und der Käptain ruft:

" Heil Hitler, kann man hier auftanken!!! "

AW: Witz - Corner
 

Ein Russe,Chinese,Türke und ein Deutscher sitzen im zug.
Steht der Ruse auf und schüttet Vodka aus dem fenster,daraufhin fragen die anderen den Russen warum er das gemacht hat.
Der Russe:" Ach,Davon haben wir viel zu viel in Russland!"
Kurz drauf steht der Chinese auf und schmeiß Reis aus dem fenster,die anderen fragen ihn,warum er das gemacht hat.
Der Chinese:" Ach,davon haben wir viel zu viel in China!"
Einen Moment später rutscht der Türke zum Deutschen und sagt:" Pass bloss auf,was du jetzt aus dem Fenster schmeißen willst!!!"

AW: Witz - Corner
 

Was heisst Ofen auf chinesisch?
Hei Zung

AW: Witz - Corner
 

Wie heißt der Dieb auf Cinesisch?
- Lang-Fing
Wie heißt der Polizist auf chinesisch?
- Lang-Fing-Fang
Wie heist der Polizeihund auf chinesisch?
- Lang-Fing-Fang-Wau
Wie heißt das Polizeiauto auf chinesisch?
- Lang-Fing-Fang-Tut

AW: Witz - Corner
 

Wie nennt ein polnisches Pärchen ihr Kind wenn es ein Junge wird???





Na " Klaus " :engel2:

AW: Witz - Corner
 

Sitz eine Frau und ein Mann und essen Suppe.
Da bekleckert sich die frau und sagt:
\\\"Mist jetzt seh ich aus wie ein Schwein\\\"
Da sagt der Mann
\\\"Ja und mit Suppe hast du dich auch noch bekleckert\\\"

AW: Witz - Corner
 

Bei Nacht ist mit Dunkelheit zu rechnen!

AW: Witz - Corner
 

Treffen sich zwei Krokodile. Das eine sagt :"Mir geht es so schlecht. Ich hab eine Antilope gefressen die so Fett war das ich kaum noch schwimmen kann!" Das andere antwortet:" Ich habe heute einen Schweizer gefressen. Der war so hohl das ich nicht mal mehr tauchen kann!!!"

AW: Witz - Corner
 

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande!"

AW: Witz - Corner
 

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.

* Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
* Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
* Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
* Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge!

AW: Witz - Corner
 

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer: "Äh, was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier," sagt der Grenzer.
Beharrt der Schweizer: "Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos. Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist für fünf Personen zugelassen."
Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Entschuldigen Sie", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

AW: Witz - Corner
 

Beim türkischen Glücksrad, der Kandidat sagt: "Ich kaufe ein Ü."
bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing.
"Ich möchte lösen."

AW: Witz - Corner
 

Thomas Gottschalk am Ende seiner Sendung: "Der Kandidat wettete, dass er zehn Türken mit dem Traktor überspringen kann. Freunde, er hat es nicht gepackt, aber Wettkönig ist er trotzdem geworden!"

AW: Witz - Corner
 

Was ist ein Karusel mit Jugos?

Eine Drecksschleuder

AW: Witz - Corner
 

muahahahaha, ihr seit die geilsten :top::top::top:


hab auch noch einen

------------------------------------------------

woran erkennt man, dass die polen schonmal im weltall waren ?

am grossen wagen fehlen die räder :haeh:

------------------------------------------------

AW: Witz - Corner
 

ein satz mit 3 lügen

ehrlicher pole sucht arbeit mit eigenem auto....................

AW: Witz - Corner
 

Was hat 4 Beine und ein Arm?

.............Pittbull auf dem Spielplatz


Kommt ein Pole zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"

Lesen? ruft der Pole erstaunt aus, ich kenne den Kerl!



Läuft ein Pole schreiend über den parkplatz und ruft:„Verdammt, das war ein Transformer !"


Morgens halb 10 in Polen: Wo ist mein Knoppers....?



Was erhällt man wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt?

...... -ein Autodieb der nicht fahren kann!



Warum braucht man immer heißes Wasser bei einer Geburt?

..... bei einer todgeburt kann man immer noch ne suppe draus machen.

AW: Witz - Corner
 

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze...:huepf:

AW: Witz - Corner
 

Wärend der Buder seine Schwester f*ckt, meint er:" Du bist besser wie die Mutti!"
Darauf hin die Schwester: "Ich weiß hat Papa auch schon gesagt!"




Tochter: Papa, darf ich heute abend weg?
Papa: Bläst mir ein dann deht das schon!
Tochter: Ieehhh, der schmeckt ja nach Scheiße!
Papa: Denkst du dein Bruder will heute nicht weg!:poppen:


Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen
Mann stehen mit einem riesigen Schwanz.
Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!"
Darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von
meinem Schwanz kostet Dich 5 Euro."
"Ach Gott" sagt der Schwule "Ich habe doch nur noch 50 Euro."
"Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt."
Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz.
Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
"Ach herrje" sagt der Schwule und stöhnt auf "jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden

AW: Witz - Corner
 

Hatte mal eine Version wo sich Motorradteile gestritten haben !!! Kennt die jemand ???? Kann sie ums verrecken nirgends finden im Netz.

Ist zwar alt aber ich mags:

---------------------------------------------------------

... warum der Boss ein Arschloch ist:

Ein Körper hatte Langeweile, da stritten sich die Körperteile gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss - sprach das Gehirn, ich sitz` ganz hoch hinter der Stirn, muss stets denken und euch leiten. Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spaße, "Gib nicht so an, du weiche Masse! Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten: "Wer soll euch vor Gefahr behüten, wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns sollte man zum Boss erklären."

Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder legte schlüssig dar: "Der Boss bin ich - das ist doch klar!"

Selbst Penis strampelte keck sich bloß und rief entschlossen: "Ich bin der Boss! Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum Pissen."

Bevor man die Debatte schloss, da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss! " Hei, wie die Konkurrenten lachten und bitterböse Späße machten.

Das Arschloch darauf sehr verdrossen hat zielbewusst sich fest verschlossen - es dachte konsequent bei sich: "Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd` ich die Macht schon an mich reißen." Schlaff wurden Penis, Arme, Beine, die Galle produzierte Steine, das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das Arschloch war nicht zu erweichen, ließ hier und da ein Fürzchen streichen.

Zum Schluss da sahen's alle ein: "Der Boss kann nur das Arschloch sein!"
Und die Moral von der Geschicht: Mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht.

Um Boß zu werden hilft allein, ein Arschloch von Format zu sein, das mit viel Lärm und ungeniert nichts - als nur Scheiße produziert

-------------------------------------------------------------

ciao

AW: Witz - Corner
 

Welches Volk hat den Triathlon erfunden??

Die Polen...
Sie laufen ins Schwimmbad,
schwimmen Ihre Bahnen
und um einfacher Heim zu kommen klauen sie sich ein Fahrrad.

AW: Witz - Corner
 

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
Vater: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!"

AW: Witz - Corner
 

Ein Bayer fragt einen Türken: "Wo gehts hier nach Aldi?"
Der Türke verbessert:" Zu Aldi!"
Der Bayer: "Wos, scho zu? Is doch erst viere!"

AW: Witz - Corner
 

Ein Mann kommt mit defekten Stoßdämpfern in eine Werkstatt. Der Meister wechselt ihm die Stoßdämpfer aus, und alles ist wunderbar .... Prompt 2 Wochen später kommt er wieder, und es sind schon wieder die Stoßdämpfer, die kaputt sind. Da nimmt der Meister ihn beiseite:
'Sagen sie mal, nicht das ich mich beschwere, ich verdiene ja schließlich dran, aber wie haben sie das eigentlich hin bekommen, daß die schon wieder kaputt sind?'
'Naja, ich habe einen Türken überfahren'
'Na, hörnse mal, von sonem Türken wird doch wohl der Stoßdämpfer net kaputtgehn!'
'Doch schon, was kann ich denn dafür, wenn die Sau übers Feld flüchtet ?'

AW: Witz - Corner
 

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs.
Plötzlich bekommt er einen Plattfuss.
Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren steigt aus und geht zu dem Türken sein Auto und reist das Radio raus.
Darauf der Türke wütend:" Ey, spinnst du!
"Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen."