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Die 4 Wunder einer Frau :D
Sie werden feucht ohne zu baden,
sie bluten ohne sich zu schneiden,
sie geben Milch ohne Gras zu fressen, und
sie reden Scheisse, ohne gefragt zu werden

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Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer
> Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie
> folgt angesprochen:
>
> "Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie
> Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen
> dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter
> sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen
> können."
>
> Goethe antwortete:
> "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen
> Sie mir die zwei Wörter."
>
> Der junge Mann antwortete:
> "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und
> MÄDCHENBUSEN."
>
> Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen
> hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich
> Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:
>
> Die Haustürklingel an der Wand,
> der Mädchenbusen in der Hand
> sind beides Dinge wohlverwandt.
> Denn, wenn man beide leis' berührt,
> man innen drinnen deutlich spürt,
> dass unten draußen einer steht,
> der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

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Die gescheiterte Lebensrettung

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt"

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Ein ander Mal mehr ...

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Die neue Wunderdiät
Alle bekannten Diäten vernachlässigen völlig einen wichtigen Punkt: die
Temperatur der Speisen und Getränke. Wir alle wissen, dass eine
Kalorie notwendig ist, um 1 Gramm Wasser um 1 Grad Celsius zu
erwärmen. Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der
Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt (sagen wir mit 0 Grad),
ca. 200 Kalorien verbraucht, um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf
Körpertemperatur zu bringen, sind also ca. 7.400 Kalorien notwendig
(200 Gramm Wasser X 37 Grad Temperaturunterschied). Diese muss
unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben
muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zur
Verfügung steht: unser Körperfett. Es muss also Körperfett verbrennen,
um die Erwärmung zu leisten. (Die Thermodynamik lässt sich nicht
belügen.)
Trinkt man also ein großes Glas Bier (ca. 400 Gramm) mit 0 Grad,
verliert man ca. 14.800 Kalorien. Jetzt muss man natürlich noch die
Kalorien des Bieres abziehen (ca. 800 Kalorien für 400 Gramm Bier).
Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14.000 Kalorien
bei einem kalten Glas Bier. Natürlich ist der Verlust umso größer, je
kälter das Bier ist.
Ebenso verhält es sich mit kalten Nachspeisen wie Eis zum Beispiel.
Bei einer Portion von 200 Gramm nehmen wir ca. 1.000 Kalorien zu
uns, verlieren aber durch die Erwärmung auf Körpertemperatur 7.400
Kalorien. Hinzu kommen dann noch ca. 7.000 Kalorien zum Schmelzen
des Eises (ca. 35 Kalorien pro Gramm). Richtig betrachtet bleibt also
ein Verlust von 13.400 Kalorien.
Da der Anteil der Kalorien im Lebensmittel im Vergleich zu den Kalorien
des Wärmeverbrauchs nur sehr gering ist, ist es also fast egal, was wir
essen oder trinken, nur kalt muss es sein!
Diese Art Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel
effektiver als z.B. Turnen oder Sackhüpfen, bei denen nur ca.1.000
Kalorien pro Stunde verbrannt werden. Auch Sex ist mit nur 100
Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv.
Abnehmen ist so einfach! Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier und
Eis in Mengen zu uns nehmen, und die Thermodynamik erledigt den
Rest. Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings, wenn wir z.B. eine heiße
Pizza essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an
Kalorien zuführt. Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die
Lösung parat: man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem
Bier und Eis ausgleichen.

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der Vater geht mit seinen Sohn an einen Puff vorbei. Fragt der Sohn: "Papa was ist das?" Darauf antwortet der Vater: "Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen!"
Am nächsten Morgen geht der Sohn zum Puff und klopft an die Tür. eine Frau öffnet die Tür auf und fragt was er will. Darauf der Junge: "ich habe acht Euro und möchte dafür Freude kaufen!" Die Frau macht die Tür auf und geht mit den Jungen in die Küche. Sie schmiert den Jungen acht scheiben Brot mit Nutella drauf. Abends liegt der Sohn erschöpft im Bett. Der Vater kommt nach hause und fragt warum er denn so erschöpft sei? Darauf antwortet der Sohn: "ich war heute morgen im Freudenhaus, fünf habe ich geschafft, die letzten drei konnte ich nur noch lecken!"

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kommt nen Mann zum Tankwart, fragt: "sach mal, wat kostet denn so´n Tropfen Sprit?"
Antwortet der Tankwart:"der is Umsonst" :top:

darauf der Mann zurück:"is ja klasse, dann tropf doch mal den Tank voll bitte" :undweg:

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.... Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeifft anerkennd:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"
"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"


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Hahahaaaaa.... der is geil. Den klau ich mir.

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ach is dat schönnnnnnnnnnnnnn....;)


stehn 10 rekruten beim apell:(

der spiess geht zum ersten; warum sehn sie so müde aus,?ich war heut nacht bei m walter!!!

der spiess geht zum 2ten;warum sehn sie so müde aus,ich war heut nacht beim walter!!!

das geht bis zum letzten undddddddd

warum ,schreit der spiess, den 10ten an,warum sehn sie so müde aus???








ICH BIN WALTER, Herr Spiess ;)

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Der kleine Hans kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein: "Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren."
Darauf Dieter: "Das hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

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"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!"
"Hier sind zehn Mark. Also los!"
"Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."

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Zwei Männer sitzen an einer Bar, sagt der eine zum Anderen: "Meine Frau hat das 'Doppelte Lottchen' gelesen und hat prompt Zwillinge bekommen."
Sagt der Zweite: "Ja und meine hat die 'Drei Musketiere' gelesen und hat Drillinge bekommen."
Läuft der Barceeper grün an und schreit: "Ich muss sofort nach Hause, meine Frau liest gerade 'Ali Baba und die 40 Räuber'!"

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Ein Besucher einer psychiatrischen Klinik fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

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lol

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. . . :rolleyes:

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Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

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Geht eine dicke Frau zum Bäcker und sagt:"Ich möchte gerne Rumkugeln"
Darauf der Bäcker: "Aber nicht in meinem Laden"
:engel::undweg:

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Treffen sich ein Elefant und eine Schlange.
Sagt der Elefant: "Weisst du, wer ich bin?"
"Ja." sagt die Schlange, "der Elefant!"
"Aber weisst du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

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Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

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Ein Trabifahrer fährt auf der Autobahn, als er
wegen nem motorschaden liegen bleibt.
von hinten nähert sich ein Ferarri fahrer, der
sieht den trabi aufm standstreifen und hält
an:
F: "was issn passiert?"
T: "hab n motorschaden"
F: "du hast so n altes auto, deswegen werd ich so
gnädig sein und dich abschleppen"
Die 2 Männer hängen das abschleppseil ein, als
dann der ferarrifahrer noch zum trabbifahrer
meint: "wenn ich zu schnell fahre, dann gib
lichthupe"
"alles klar" meint der trabbifahrer.
dann fahren also die 2 los. 80, 90, 100, 105.

"prima, 105 is er noch nie glaufen" denkt er
sich.
jetzt kommt von hinten n porsche an fährt neben
den ferrari her und provoziert den ferrari fahrer
mit handbewegungen. "das kann ich nicht auf mich
sitzen lassen" denkt sich der ferrarifahrer. also
auf die linke spur und tritt dem bock ins gehirn.
220, 230, 240 immer dem porsche hinter, 260, 270,
280, 285 und zieht am porsche vorbei.
am nächsten tag am stammtisch der
porschefahrer
der porschfahrer: "gestern hab ich was erlebt, da
hat mich bei 285 n ferrari abgehängt..."
n anderer: "das is ja normal, mit ferraris
brauchste dich net anlegen"
Der porschfahrer: "ih war ja noch net fertig,
aber hinter dem ferrari hat sich n trabbi in
windschatten gehängt und hat noch lichtupe
gegeben"

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G E I L

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Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und
Rektor. Die Beiden setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche
Lehrerin ist sichtlich nervös. Sie unterrichtet die erste Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt die Kinder: "Wer von Euch
kann diesen Satz lesen?"
Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
Da melde sich Finn-Luca, der in der letzten Bank sitzt. Er sagt. "Die
Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Die Lehrerin ist empört.
Da dreht sich Finn-Luce zum Oberschulrat und Rektor um, weint und sagt:
"Wenn Ihr beiden auch nicht lesen könnt, dann dürft Ihr auch nicht falsch
vor-sagen."

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Wenn ich schlechte Laune habe...

...fahre ich zum McDrive:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

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:engel: Geil...

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Ich glaub wenn man das hier machen würde, wird man sicherlich gelyncht.....:D :D :D

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Naja, die haben es auch nicht leicht . . . ist ne scheiss Arbeit bei denen. >_<

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der McDrive witz ist zwar alt aber immer noch der beste :D

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"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor.

"Sie meinen Liegestütze und so?"

"Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."

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Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?"
Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"

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bin zwar blond aber musste lachen :D

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Komme ich nach Hause und will mich auf die faule Haut legen,....

...ist die einkaufen.

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"Warte mal auf mich Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up."
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"Du brauchst doch kein Make-Up."
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"Oh, das ist aber lieb von dir....ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)"
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"Du brauchst plastische Chirurgie."

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Opa fummelt im Bett an Oma rum.

Sie genießt es sichtlich,auf einmal hört Er auf.

Sie fragt Ihn, warum hörst Du einfach auf.

Opa dreht sich um und schreit: ich habe die Fernbedienung gefunden.......

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Was ist ein Unterschied zwischen einem Fußballstar und einem Bankräuber?
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Der Bankräuber verlangt: „Geld her, oder ich schieße“. Der Fußballstar verlangt: „Geld her oder ich schieße nicht!“

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Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.

Sohn: Warum hast du das gemacht?

Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.