Witz - Corner

[Supramaniac]

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit:
"Bevor es anfängt zu regnen sollten Sie Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend und Rost hat keine Chance! Dieses Glas Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu."
Toll denk sich der Biker!
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor die ihn zum Essen eingeladen hat um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
"Wir haben da einen witzigen Familienbrauch um jemand für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt muß den ganzen Abwasch machen!"
Na gut denkt sich der Biker spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten / 10 Minuten vergehen unser Freund wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas!
Er legt die Tochter auf den Eßtisch und macht Liebe mit ihr nach allen Regeln des Kamasutra.
Keiner sagt etwas!
Also schnappt er die Mutter und verfährt mit ihr ebenso.
Noch immer sagt keiner was!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt dass es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seinen neue Harley und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft:
"O.k. ich mache ja den Abwasch."

[Supramaniac]

Eine Blondine kommt ins Casino, kauft fur 10.000.- Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers

"Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf." "Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper." Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch. Die Kugel rollt. Die Kugel fällt auf eine Nummer. Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen ich habe gewonnen!!!!!!"
Nimmt alles Geld/Jetons vom Tisch und verschwindet. Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen : "Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt ???" "Hmmm, ich dachte du . . ." "Nein ich dachte du ... !!!???"

Fazit :
Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer!...

[Supramaniac]

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"

[mk3 wien]

Der Sohn fragt den Vater "Papi was ist eigendlich Politik?"

Da sagt der Vater"Mein Sohn das ist ganz einfach.

Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der Kapitalismus.

Deine Mutter verwaltet das Geld also ist sie die Regierung.

Der Opa passt auf, das alles hier seine Ordnung hat, also ist er die Gerwerkschaft.

Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.


Wir haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk.
Dein Bruder der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.

Hast du mich verstanden mein Sohn?

Der Kleine überlegt und bittet den Vater, dass er eine Nacht darüber schlafen dürfte.


In der Nacht wird der Kleine wach, weil sein Brüderchen
in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.



Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.


Da liegt aber nur die Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich gerade der Vater mit selbiger vergnügt,

während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.

Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Zimmer steht.

Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater,

ob er nun mit eigenen Worten erklären könne, was Politik sei.
"Ja".... antwortet der Sohn
"Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse
und die Gewerkschaft schaut zu, während die Regierung schläft.

Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße.





Das ist Politik

[Supramaniac]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.

Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern.

Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird.

Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- EUR und schreit ihn an mit den Worten:

"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat das Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

[Supramaniac]

Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen

10.Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.

9. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.

8. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.

7. Sein Motorrad hat Stützräder.

6. Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.

5. Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.

4. Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Martin Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.

3.Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.

2. Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.

1. Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.

[Supramaniac]

So ist die Ehe!

Ein verheirateter Mann (Thomas) und eine verheiratete Frau (Annette) beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.

Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt: "Annette, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Thomas, mir ist kalt." Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Annette aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Nochmals ist zu hören: "Thomas, mir ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Annette aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Thomaaaaassss, mir ist ja immer noch sooooo kalt."

Dieses mal bleibt Thomas wo er war und antwortet: "Annette, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."

Annette hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön."

Darauf brüllt Thomas: "Dann steh' gefälligst auf und hol Dir Deine Scheiß-Decke selbst..."

[Supramaniac]

Elchjagt

Zwei Österreicher machen Urlaub in Kanada um Elche zu jagen. Sie lassen sich mit einem kleinen Flugzeug in der Wildnis absetzen. Dabei sagt der Pilot ihnen, daß sie nur einen Elch schießen dürften, da das Flugzeug sonst zu schwer wäre und bei dieser kurzen Startbahn nicht mehr starten könne. Am nächsten Tag kommt er sie wieder abholen und natürlich haben die beiden Össis zwei Elche geschossen. Auf den Hinweis, daß er ihnen gesagt hatte, daß das zu schwer würde, entgegnen die Österreicher "Wir waren letztes Jahr auch hier und letztes Jahr hat der Pilot auch gesagt, das wir nur einen Elch mitnehmen könnten. Aber gegen eine zusätzliche Zahlung war er dann doch bereit beide Elche mitzunehmen." Da überlegt der Pilot, daß er das Geld gut gebrauchen könnte und wenn der Pilot letztes Jahr das konnte dann kann er es auch. So nehmen sie also beide Elche mit. Der Pilot startet. Das Flugzeug beschleunigt auf die immer näher kommenden Bäume zu, macht aber noch keine Anstalten abzuheben. Im letzten Moment schaffen sie es doch noch knapp über die Baumwipfel hinwegzukommen. Doch dann kommen höhere Bäume und der Flieger stürzt ab. Die drei krabbeln aus dem Wrack und der eine Österreicher fragt "Wo sind wir?" Darauf der zweite "Etwa zehn Meter weiter als letztes Jahr."

[Supramaniac]

F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?

A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.


F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?

A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.


F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?

A: Erzähl' ihm einen üblen Witz damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.


F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?

A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen???

[Supramaniac]

F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?

A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.


F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?

A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.

[DukeS]

*lach* ich bin für den elch witz
die frage is nur, wer steigt da besser aus

[bear_]

@Mk3 Wien

der war gut

[Supramaniac]

ein Klassiker...:
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Ploetzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich moechte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie faellt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der naechste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage spaeter hoert man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

[Supramaniac]

Der Unterschied zwischen Frauen- und Männerfreundschaften:

Frauenfreundschaften: Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.

Keiner der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.

Fünf seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und die anderen fünf haben versichert, er wäre immernoch noch da!

[Supramaniac]

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, was hasst gemacht?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei". "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet:"Mit dreihundert in die Baustelle kommt nicht so gut". Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbei geflogen seid, hab ich gedacht, ich stehe, und da bin ich ausgestiegen..."