Witz - Corner

[Toyota Supra]

Die falsche Nummer - Frustabbau

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit Lutz Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur unhöflich sein. Ich verglich die Nr. nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade.
Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl. Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen... Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und
schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch. Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spass. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf.
Er sagte:"Unterlassen Sie diese Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wo wohnen Sie?"
Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."
Das Arschloch sagte: "Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei."
Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben."
Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.
"Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten."
"Ich freue mich", sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

Und was lernen wir daraus?
Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deine Autoscheibe - dann kann eigentlich nix passieren...

[bear_]

[supra_driver]

Chuck Norris kann in einem rundem Raun in die Ecke scheissen

[lukas85]

Ein weisser Missionar geht nach Afrika. Nachdem er ein Jahr in einem Dorf war, gebar die Frau des Häuptlings ein weisses Kind.
Der Häuptling geht wütend zum Missionar und fordert eine Erklärung:
Ich bin schwarz, meine Frau ist schwarz, das Kind ist weiss?!
Der Missionar antwortet: Siehst du da drüben, die Schafherde? 30 Schafe sind weiss, eines ist schwarz..
Da unterbricht ihn der Häuptling, ganz kleinlaut: "Sagst Du nichts, sage ich auch nichts!"

[Toyota Supra]

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."

[Toyota Supra]

1. Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin wohl zu fett.

2. Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.

3. Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer, bis er pisst.

4. Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.

5. Schlägt der Bauer seine Frau, grunzt im Stall vergnügt die Sau.

6. Schlapp liegt der Bauer auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.

7. Nimmt die Magd die Eier fort, schrein die Hühner: "Kindermord!"

8. Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.

9. Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald.

10. Hat die Magd ein' in der Krone, geht sie auch mal oben ohne.

11. Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.

12. Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Hähnchen platt.

13. Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.

14. Friert das Bier im Glase ein, wird Juli bald zu Ende sein.

15. Kracht die Kuh durch's Scheunendach, wollt' sie wohl den Schwalben nach.

16. Ist er leer der Hundeteller, war der Bauer wieder schneller.

17. Ist feucht die Hose im August, dann hättest Du aufs Klo gemusst.

18. Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette.

19. Baut der Knecht beim Ernten Scheiss, bekommt er vom Bauern Feldverweis.

20. Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer dass es nieselt.

21. Kocht die Bäuerin faule Eier, kotzt der Bauer wie'n Reiher.

22. Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seine Erben macht.

23. Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola.

24. Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch.

25. Fällt der Bauer auf sein' Stengel, wird's nichts mit dem nächsten Bengel.

26. Fliegt der Bauer über's Dach, ist der Wind weiss Gott nicht schwach.

27. Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller.

28. Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich der Hahn wohl verpisst.

29. Kippt der Bauer Milch in'n Tank, wird der Trecker sterbenskrank.

30. Der Bauer jauchzt, die Bäuerin lacht, wenn die Kuh 'nen Handstand macht.

31. Die Bäuerin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst.

32. Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl am Kühlschrank hocken.

33. Hat die Bäuerin zu viel Kilo, nascht sie heimlich nachts am Silo.

34. Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.

35. Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.

36. Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Sauen schlecht.

37. Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.

38. Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei.

39. Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer. Liegt die Bäuerin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben. Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.

40. Fehlt der Knecht am Morgen ständig, ist die Magd nachts zu lebendig.

41. Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muß er um sein Leben joggen.

42. Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt.

43. Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen.

44. Droht der Bauer mit der Rute, zieht die Stute eine Schnute.

45. Kotzt der Bauer über'n Trecker, war die Brotzeit nicht sehr lecker.

46. Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier.

47. Ist der Bauer heut gestorben, braucht er nichts zu essen morgen.

48. Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.

49. Geht die Sonne auf im Westen, lässt der Bauer n' Kompass testen.

50. Hat der Bauer AIDS am Stengel, ist die Bäuerin bald ein Engel. Hat die Bäuerin AIDS am Spalt, wird der Bauer auch nicht alt.

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Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."

Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?"

Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"

[supraxe]

[bear_]

[Toyota Supra]

Warum springen Blondinen in letzter Zeit immer öfter von Hochhäusern und Brücken?
Sie probieren die neuen Binden mit den Flügeln aus!

[Toyota Supra]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro'.

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.'

[Toyota Supra]

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück,wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.

Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.

Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und
fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den
Stall zu gehen.

Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

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Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis so lang ist. "Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden ! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann.
"Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"
Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten ?"
Darauf die Unke: "Nein!"
Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?"
Darauf die Unke: "Nein!" Wow, der Penis ist nurmehr 30 cm lang.
Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal. Ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?"
Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"

[supraxe]

Zitat von bear_

Nicht schlecht ich habe da auch noch welche!

[bear_]

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