Muhahaha zum 2.

[HE-MAN]

Liechtenstein erklärt der Volksrepublik China per Fax den Krieg:
"Wir erklären hiermit der VR China den Krieg. Wir sind gut bewaffnet. Wir haben 2 Panzer und 35 Soldaten."

Noch am selben Tag faxen die Chinesen zurück:
"Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch bitte beachten Sie folgendes: Wir haben 720 Flugzeuge, 3640 Panzer und 15,1 Millionen Soldaten."

Prompt faxt Liechtenstein wieder zurück
"In diesem Falle sind wir leider gezwungen die Kriegserklärung zurück zu ziehen. Wir haben leider nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

***

Woran erkennen Sie, dass Sie ein neues Auto brauchen?

10. Sie dürfen die Freunde Ihrer Kinder nicht mehr mit in die Schule nehmen
9. Ihre Mutter stiftet jedesmal eine Kerze, wenn Sie losfahren
8. Ihre Freundin fährt lieber Straßenbahn, als sich abholen zu lassen
7. Sie müssen Ihr Auto jeden Morgen vom Schrottplatz holen
6. Die Nachbarn fangen haltlos an zu lachen, wenn sie vorüber fahren
5. Im Osten glaubt man, sie haben einen Designerwagen
4. Ihr Motorengeräusch wird das Intro einer Heavy-Metal-Band
3. Sie ertrinken in der Waschanlage
2. An roten Ampeln zücken andere Autofahrer den Feuerlöscher
1. Ihr Kfz-Mechaniker hat sich umgebracht

***

Woran erkennen Sie, dass es in Ihrer Wohnung zu kalt ist?

10. Ihr bestes Stück scheint verschwunden
9. Sie hacken den Kaffee aus der Dose
8. Sie schneiden sich morgens eine Scheibe Milch ab
7. Die Eiswürfel kommen bei Ihnen aus der Wasserleitung
6. Auf Ihrer Treppe trainert das Olympia-Skiteam
5. Sie haben einen Eisbären als Haustier
4. Beim Onanieren frieren die Finger an
3. Ihr Atem fällt klirrend zu Boden
2. Ihr Vermieter heißt Väterchen Frost
1. Wenn Sie irgendwo anstoßen, brechen bei Ihnen Teile ab

***

Woran erkennen Sie, dass Ihr Mann Sie verlassen hat?

10. Sie sind auf einmal seltsam heiter
9. Sie können das Haus ohne Sonnenbrille verlassen
8. Die Fernbedienung gehört Ihnen
7. Das Klo bleibt sauber
6. Der komische Geruch aus dem Schlafzimmer ist verschwunden
5. Freunde besuchen Sie plötzlich auch zu Hause
4. Die blauen Flecken verheilen endlich
3. Ein Bierkasten reicht ein halbes Jahr
2. Die Wohnung ist aufgeräumt, wenn Sie zurückkehren
1. Das dumme Gelaber kommt aus dem Fernseher

***

Woran erkennen Sie, dass Sie es mit dem Fasching übertrieben haben?

10. Sie fragen sich beim Aufwachen, wieviel Köpfe Sie eigentlich haben müssten, um den Schmerz in erträglichen Grenzen zu halten
9. Sie fühlen sich wie ausgekotztes Hagebuttenmark
8. Ihr Jahresvorrat an Kondomen ist weg
7. Ihr lang gehegter Kinderwunsch ging quasi über Nacht in Erfüllung
6. Der letzte Seitensprung endete in der Notaufnahme
5. Ihr Restalkoholgehalt macht die erste Zigarette zum zündenden Ereignis
4. Die Müllabfuhr bringt Sie nach Hause
3. Der Rosenmontagszug hat Sie überrollt
2. Ihr letzter Anmache-Spruch steht jetzt auf Ihrem Grabstein
1. Am Aschermittwoch wurde Ihre Leiche der See übergeben

***

Woran erkennen Sie, dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind?

10. Ihre Gehaltsabrechnung hängt öffentlich aus
9. Die Kollegen schicken Sie los, um Strom für den Computer zu holen
8. Ihr Chef wischt sich an Ihnen die Hände ab
7. Vom Betriebsausflug erfahren Sie grundsätzlich am Tag danach
6. An Ihrer Bürotür kleben zwei Nullen
5. Sie müssen immer den Papierstau im Drucker beseitigen
4. Wenn die Kollegen Dart spielen, sind Sie die Zielscheibe
3. Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben
2. Wenn Türen knallen, ist Ihre Nase dazwischen
1. Ihre Angestellten spucken Ihnen vor die Füße

***

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will er von seinem Kumpel wissen "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel ?"
"Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."

***

"Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau, "ich bin oft grundlos eifersüchtig." "Macht nichts", erwidert sie lächelnd. "Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein."

***

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen !!!"

***

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "du kannst es haben. es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach hause und fragte seine Frau: "war Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "ja er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

***

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektro************er aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

***

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, geniesst sein Flash und kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase,was isn mit Dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was haben."
Hase: "Nee alles meins. Dasbrauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee!Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur einen Zug.Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an demJoint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm gesagt, zieht,taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die gegenüber liegende Uferseite, ist voll down, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vorsich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Hey Biber was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!"
"Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm gesagt,taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:"Shiiiit, Ausatmen, Biber, AUSATMEN!!!!"

***

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.
Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert.
Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen.Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen" und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.

ABER,
Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt!

***

Wie viel Psychiater braucht man, um eine Glühbirne reinzuschrauben? Einen. Aber die Glühbirne muss auch wirklich wollen.

***

Mut ist wenn du um 04:00 Uhr knallvoll nach Hause kommst, die Frau mit einem Besen bewaffnet auf dich wartet und du fragst : "bist du am putzen oder fliegst du noch weg?"

***

Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.
Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch."
"Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe."
Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen."
Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."

***

Da gratuliere ich aber, lächelte die Verkäuferin. Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!

***

Sonntag frueh...
"Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der Knirps.
"Keine Zeit!"
"Aber", sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten."
"Na gut", meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen..."

***

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

***

Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen, knurrt der Chef.
Wieso, war was Besonderes los?

***

Ein 5-Tonner steckt während einer Übung in der Lüneburger Heide im Schlamm fest. Der Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die in der Nähe stehen, ob sie ihn rausschieben könnten. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben was das Zeug hält während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner endlich aus dem Schlamm raus ist, fragt einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere den Fahrer was er denn geladen hat. Antwort: 20 Rekruten.

***

"Können sie mir zehn Mark wechseln ?"
- "Klar, Kumpel !"
- "Sie sind wohl nicht ganz dicht, so können sie doch nicht mit einem Offizier reden ! Also noch mal: Können sie mir zehn Mark wechseln ?"
- "NEIN, HERR OBERST."

***

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt... Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer:
"Ich glaub, es hat geklingelt."
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:
"Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen."
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint:
"Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."

***

Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiss ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiss, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."

***

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."

***

Lisa kommt aus der Schule nach Hause.
"Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?"
"Ja - könnte man sagen."
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"
"Ja könnte man sagen."
"Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?"
"Ja - könnte man sagen."
"Und Papi wäre der Bulle?"
"Nein,Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du gar nicht...!"

***

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für ein Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

***

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Huhu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Huhu!" wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten..."

***

An der CIA-Schule stehen zwei Agenten und eine Agentin vor dem Abschlußtest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Frau an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder auch wieder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Frau an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Auch zur Frau sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich dein Mann. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um ihn umzubringen!"
Die Frau geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht die Frau wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe ihn mit dem Stuhl erschlagen müssen..."

gruss HE-MAN