Witz - Corner

[Toyota Supra]

Ein Verbrecher, der zum Tode verurteilt wurde, sitzt in der Zelle. Montag, früh am Morgen, kommt der Wächter rein und sagt ihm: "Hey, deine Hinrichtung ist auf heute Mittag vorverlegt worden." Darauf der Häftling: "Klasse, die Woche fängt ja richtig gut an."

[Mk3Luxemburg]

Naja, die haben es auch nicht leicht . . . ist ne scheiss Arbeit bei denen. >_<

[lukas85]

Was geht einem Mantafahrer* als Letztes durch den Kopf, wenn er mit 200 km/h gegen eine Wand fährt?




Der Heckspoiler..


*Gilt wohl auch für die meisten Supra-Fahrer.

[Tyandriel]

Ein Mann der länger arbeiten muss ruft zu Hause an. Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen, dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt!" Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...??? Uups, verwählt!"

---

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

[lukas85]

Gerade eben gefunden:

Der liebe Gott ist seit sieben Tagen nicht mehr gesehen worden. Am achten Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst du denn die ganze letzte Woche?"
Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Und was soll das sein?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle des Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?", fragt Petrus.
Gott erklärt sein Werk, während er zu unterschiedlichen Stellen auf der Erde zeigt: "Dort ist ein Kontinent mit überwiegend weissen Menschen und hier mit überwiegend Schwarzen. Ich habe Lebewesen geschaffen, die vornehmlich entweder im Wasser, auf der Erde oder über der Erde leben. Manche Länder sind sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt. Fruchtbare Böden gibt es dort und unfruchtbare Böden hier."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das?"
"Das", sagt Gott, "ist die Schweiz. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Menschen. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhaften Seen, Wäldern und Bergen. Die Schweiz ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Schweizer sind nicht nur schöner, sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter und erfindungsreicher. In einem Wort: Sie sind erfolgreicher in allem was sie tun. Darum haben die Schweizer hohe Einkommen und niedrige Steuern. Ein glückliches Land!"
Petrus ist zutiefst beeindruckt. Er fragt Gott: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht herrschen!"
"Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott beschwichtigend, "gleich nebenan ist Deutschland."

[gitplayer]

Zitat von lukas85

Gerade eben gefunden:

Der liebe Gott ist seit sieben Tagen nicht mehr gesehen worden. Am achten Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst du denn die ganze letzte Woche?"
Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Und was soll das sein?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle des Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?", fragt Petrus.
Gott erklärt sein Werk, während er zu unterschiedlichen Stellen auf der Erde zeigt: "Dort ist ein Kontinent mit überwiegend weissen Menschen und hier mit überwiegend Schwarzen. Ich habe Lebewesen geschaffen, die vornehmlich entweder im Wasser, auf der Erde oder über der Erde leben. Manche Länder sind sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt. Fruchtbare Böden gibt es dort und unfruchtbare Böden hier."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das?"
"Das", sagt Gott, "ist die Schweiz. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Menschen. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhaften Seen, Wäldern und Bergen. Die Schweiz ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Schweizer sind nicht nur schöner, sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter und erfindungsreicher. In einem Wort: Sie sind erfolgreicher in allem was sie tun. Darum haben die Schweizer hohe Einkommen und niedrige Steuern. Ein glückliches Land!"
Petrus ist zutiefst beeindruckt. Er fragt Gott: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht herrschen!"
"Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott beschwichtigend, "gleich nebenan ist Deutschland."

Den gibt's mit so ziemlich jedem Land.

[Australis]

Bei der Bundeswehr während einem Manöver:
Der Feldwebel befiehlt einem Gefreiten sich als Baum zu verkleiden, auf dem Feld Posten zu beziehen und bei Feindbewegung per Funk Meldung zu machen.
Wenige Stunden später sieht der Feldwebel seinen als Baum verkleideten Gefreiten kreuz und quer über das Feld rennen. Also nimmt er Funkkontakt auf:
"Gefreiter! Ein Baum steht still! Haben Sie den Befehl nicht richtig verstanden?"
"Doch, Feldwebel, aber als ein Vogel den Ballast über mir ablud blieb ich noch stehen, als ein Liebespaar ein Herz in meinen Hintern ritzte blieb ich auch noch stehen losgerannt bin ich erst als zwei Eichhörnchen in meine Hose gingen und sagten 'eine Nuss für Dich und eine für mich und den Zapfen teilen wir uns...'"

[Joanie]

Ein Mann kommt zur Musterung.
"Wo wollen sie denn hin?" fragt der General.
"Zur Marine."
"Können sie schwimmen?"
"Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"

--------------------

"Sie haben ein Glasauge, habe ich gehört?"
"Jawohl, Herr Feldwebel."
"Zeigen Sie mal her! Aus welchem Material ist das?"
"Aus Glas, Herr Feldwebel."
"Ach ja, richtig. Sonst könnten Sie ja auch nichts sehen."

[bear_]

Ein hübsche Blondine spaziert über einen Marktplatz.
Sie kommt an einem Stand vorbei wo ein Mann Früchte verkauft:

Er: Zitrangen, Oronen... leckere Zitrangen, Oronen !!!!

Sie schaut etwas irritiert und sagt: Guter Mann, Sie meinen Zitronen und Orangen oder !?!?!?

Er: Zitrangen, Oronen !!!!!

Sie: Nein nein, ich erkläre Ihnen das jetzt mal.....

Nach einer 5 minütigen Erklärung fragt sie: SOOO, wie heisst es jetzt ???

Er: Zitronen, Orangen... leckere Zitronen und Orangen !!!!!

Sie: Guuuut, weil Sie das so toll gemacht haben, dürfen Sie sich jetzt was wünschen !

Er: Wogeln vill ich dich, du seile Gau

[Waisenhaustuning]

Zitat von gitplayer

Den gibt's mit so ziemlich jedem Land.

Das ist ja der Witz daran....

[mikezzz]

Der Fuchs kommt zu den Tieren im Wald und sagt, dass es an der Zeit sei, endlich mit dem Saufen und den Drogen aufzuhören. Ein bisschen widerwillig sagen die Tiere ja dazu.

Am nächsten Tag kommt der Fuchs vorbei. Der Bär brummelt rum, hat noch einen Kater, dem Eichhörnchen gehts ähnlich. Der Hase liegt wieder vollgetrunken unter dem Baum. Darauf der Fuchs zum Hase: "Hey, wir Tiere im Wald wollen doch nicht mehr so sein, was sollen nur die Menschen von uns denken?" Der Hase kippt auf die Seite und nimmt noch einen Schluck.

Tags darauf kommt der Fuchs wieder des Weges. Der Bär ist am Honig sammeln und sagt zu ihm: "Hey, das war eine gute Idee, endlich können wir das Waldleben wieder richtig geniessen." Das Eichhörnchen sammelt fröhlich Nüsse und pfeift vor sich hin. Nur der Hase ist nicht auffindbar. Auf seiner Suche kommt der Fuchs am Teich vorbei und sieht ein Schilfrohr verdächtig wackeln. Er zieht daran und unten hängt der Hase, wieder sturzbetrunken. "Hey Hase, ich sags dir zum letzten Mal: Wir Tiere im Wald wollen nicht, dass die Menschen uns so sehen!" Darauf lallt der Hase: "Wasch iiihhrr Tiieere im Waaald wollt ischt unsch Fischen im Teisch scheissegal!"

[gitplayer]

Zitat von Waisenhaustuning

Das ist ja der Witz daran....

Wenn du den aus dem Grund lustig findest, dann wundert mich nix mehr.

[mikezzz]

Gestern bei uns in der Tageszeitung:

Patient: "Herr Doktor, muss ich immer noch ohne Alkohol und Zigaretten leben?"
Doktor: "Ja, das hab ich ihnen ja schon vor vier Wochen gesagt."
Patient: "Naja, ich dachte, die Wissenschaft hätte in der Zwischenzeit vielleicht Fortschritte gemacht."

[lukas85]

Und gleich noch einer:

Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht. Der Mann: "Überfall! Gib mir dein Geld und zwar zackig!"
Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: "Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!"
"Wenn das so ist", antwortet der nun sichtlich verärgerte Mann, "dann gib mir mein Geld!"

[bear_]

soviel zum thema werkstabenverbuchslung !!!