Witz - Corner

[pmscali]

Internationales Dating...

Weiße Frauen
Erstes Date:
Du gibst ihr einen Gute-Nacht-Kuss
Zweites Date:
Du befummelst sie überall und machst ein bisschen rum
Drittes Date:
Du könntest Sex haben, aber nur wenn sie es will und nur in der Missionars-Stellung.

Schottische Frauen:

Erstes Date:
Ihr beide seit sturzbetrunken und habt Sex
Zweites Date:
Ihr beide seit sturzbetrunken und habt Sex
20. Jahrestag:
Ihr beide seit sturzbetrunken und habt Sex

Italienische Frauen:

Erstes Date:
Du lädst sie zu einem Spiel ein und anschließend in ein teures Restaurant
Zweites Date:
Du triffst dich mit ihren Eltern und ihre Mutter kocht Spaghetti mit Fleischbällchen
Drittes Date:
Du hast Sex, sie möchte dich heiraten und erwartet einen 3-Karat-Ring
5. Jahrestag:
Du hast mittlerweile fünf Kinder und du hasst den Gedanken an Sex
6. Jahrestag:
Du hast mittlerweile eine Geliebte.

Chinesische Frauen:

Erstes Date:
Du bezahlst ihr ein teures Abendessen – aber nichts passiert
Zweites Date:
Du bezahlst ihr ein noch teureres Abendessen – und wieder passiert nichts
Drittes Date:
Du kommst nicht zum dritten Date, da du realisierst, dass nie etwas passieren wird.

Indische Frauen:

Erstes Date:
Du triffst dich mit ihren Eltern
Zweites Date:
Ihr vereinbart den Termin für die Hochzeit
Drittes Date:
Hochzeitsnacht.

farbige Frauen:

Erstes Date:
Du musst ihr ein sehr teures Abendessen bezahlen
Zweites Date:
Du musst ihr und ihren Freundinnen ein sehr teures Abendessen bezahlen
Drittes Date:
Du musst ihre Miete bezahlen
Zehntes Date:
Sie ist von jemandem anderes schwanger

Mexikanische Frauen:

Erstes Date:
Du bezahlst ihr ein teures Abendessen, wirst vom vielen Tequila betrunken – und ihr habt Sex auf dem Rücksitz deines Autos
Zweites Date:
Sie ist schwanger
Drittes Date:
Sie zieht bei dir ein. Eine Woche später, ziehen auch ihre Mutter ihr Vater, ihre zwei Schwestern, ihr Bruder, all ihre Kinder, ihre Großmutter, der Freund ihrer Schwester und seine drei Kinder bei dir ein. Du lebst den Rest deines Lebens von Reis mit Bohnen in einer Wohnung, die eigentlich schön wäre, aber nun aussieht wie auf der Landstraße nach Tijuana.

Jüdische Frauen:

Erstes Date:
Du gibst dein ganzes Geld aus um sie zu beeindrucken.
Zweites Date:
Du nimmst einen Kredit auf, um den Eindruck von dir aufrecht zu erhalten
Drittes Date:
Du bist pleite, sie findet jemanden Reicheres.

Arabische Frauen:

Erstes Date:
Vater, Mutter, Brüder, Schwestern, Cousins, Onkel, Tanten, Freunde und die gesamte arabische Gemeinde finden es heraus
Zweites Date:
Du wirst auf offener Straße erschossen und deine Eier werden an die Ziegen verfüttert
Kein drittes Date!

Thailändische Frauen:

Erstes Date:
Du greifst mit deiner Hand in ihr Höschen und fühlst einen 20cm Schwanz
Zweites Date:
Anklage wegen Mordes
Drittes Date:
Überführt
Viertes Date:
Exekution

[blubly]

Ein Kätzchen wird überfahren und kommt in den Himmel.

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen "HALLO Du; jedes Tier, das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Kätzchen, was ist Dein Wunsch?"

Das Kätzchen antwortet "Wenn ich im Gras gelegen bin, habe ich mir immer die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind.

lch wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke." Gesagt getan, das Kätzchen bekommt eine Wolke wie gewünscht.

2 Wochen später kommen mehrere 100 Mäuse, die vergiftet wurden, in den Himmel.

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer "HALLO Du; jedes Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Mäuse, was ist Euer Wunsch?"

Ihr Chef antwortet "Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen, die auf Rollschuhen unterwegs waren. lch wünsche mir für alle Mäuse Rollschuhe."

Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse Rollschuhe.

2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt "Wie geht es Dir denn?"

Da antwortet die kleine Katze "Es war vom ersten Tag an sehr schön, ............. aber dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt, ist der absolute Hammer."

[Toyota Supra]

Ein Beamter kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn: "Hallo Fritzchen, sind deine Eltern zufällig zu Hause?"
Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."
Beamter: "Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause?"
Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."
Beamter: "Oh mein Gott! Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Großeltern oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause?"
Fritzchen: "Nein! Alle vom Trecker überfahrn..."
Beamter: "Was machst du denn dann den ganzen Tag?"
Fritzchen: "Trecker fahrn!"

[Andreas Köster]

2 angeler beim anglerlatain....ich hab letztens nen 2,50 hecht gefangen....schweigen.....du ich hab letztens nen tiger panzer ausm 2weltkrieg geangelt,da brannte noch licht drin.....schweigen....dat glaubste doch wohl selbst nich....schweigen...o.k, du machst den hecht nen meter kürzer und ich schalt dat licht im panzer aus................

[lindi]

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

SCHLECHTESTER WITZ ALLER ZEITEN

[Toyota Supra]

Sie : « Guter Sex findet im Kopf statt! »
Er: « O.k., mach den Mund auf! »

[Toyota Supra]

Mama hat den süßen Hasen zum Abendessen gemacht und es den Kindern verheimlicht.
Beim Essen fragen die Geschwister: "Papa, was ist das?"
Der Vater: "Ich gebe euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

[Toyota Supra]

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

[blubly]

http://de.webfail.com/6add339cc4d

[pmscali]

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie:
"Nimm dir, was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

[pmscali]

Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant.

Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen und die Scherben klirren.

"Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"

[Supra-Fan]

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder,
der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft
am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheisse..."

[gitplayer]

[pmscali]

Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen )
10.Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
9. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.
8. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
7. Sein Motorrad hat Stützräder.
6. Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
5. Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
4. Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Martin Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
3.Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
2. Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
1. Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.

[Amtrack]

Zitat von pmscali

4. Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Martin Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.

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